Um grande amigo meu é a mais nova vítima das impiedosas flechas de cupido. E todos, homens ou mulheres, quando são arrebatados por uma dessas flechinhas ficam meio bobos mesmo. Então, resolvi colher algumas impressões masculinas sobre os efeitos deletérios do veneno contido na ponta da tal flechinha. Em condições normais de temperatura e pressão, é sabido que homens não pegam no telefone nem para ligar para os próprios amigos, a menos que seja “pra tomar umas cervejas”.
Eis algumas das pérolas mencionadas pelos marmanjos:
Ele chama a menina para assistir uma comédia romântica.
Cada homem tem sua reação! Simples mortais ficam bobos, falam merda, tentam se elevar perante a concorrência etc. Outros ignoram, maltratam, sei lá...
Quando ele não reclama de pagar as contas, não reclama de assistir novela, dá total ênfase na higiene pessoal (esse sinal é inegável!); não se irrita no trânsito ao lado dela; sequer olha pros lados, mesmo em um concurso Miss Universo.
Homem apaixonado fica meio bobo mesmo, é fácil de notar isso. Ele leva o carro dela na oficina pra evitar que aquele “monte de marmanjo fique cobiçando sua mulé".
Se ele olha mais pro seu rosto do que sua bunda e peitos, pode levar que esse e seu. Mas se olhar só pro rosto é viado, e você ganha uma nova amiga.
Começa a frequentar os lugares que ela frequenta e sempre dá um jeito de estar por perto dela, mesmo fingindo que tudo não passa de “mero acaso”.
Além de se irritar profundamente com qualquer outro cara que demonstre qualquer tipo de coisa em relação a ela, ele dá presentinhos sem motivos; perde o interesse, mesmo que momentaneamente, por outras mulheres; quer conhecer a família da moça; tem ciúmes dela; muda sua rotina pra ficar mais tempo perto dela; liga, manda mensagens SMS etc. pelo menos a cada dois dias; se afasta dos amigos; aceita ir no cinema na quarta à noite, no mesmo horário do jogo do seu time; sai com ela e as amigas dela, fica ouvindo conversas femininas, e acha bom.
Fica com cara de bobo sempre meio que sorrindo enquanto conversa; dá mais atenção do que o normal; dá risada da maioria das coisas que ela fala; enfim, homem apaixonado é uma merda...
Para de contar os dias em que vocês se veem e começa a contar os dias em que vocês não se vêem. E um sinal que não é demonstrado mas a gente sente: pensar nela quando está com outra. Agora, o mais básico de todos, ficar naquela coisa do "aiai" suspirante, sentindo saudades.
Ele apaga todos os links pra sites de sacanagem do computador (os mais inseguros exportam os links pra um pen drive); ele pensa seriamente em conhecer mais de perto criaturas alienígenas como rúculas, beringelas e café descafeinado para acompanhá-la; elimina da agenda eletrônica todos os nomes que terminam com "a"; tira o nome e o perfil de sites como Match.com, Par Perfeito etc.
Tenho um amigo dentista que diz: homem só corre pro dentista quando dói muito ou está apaixonado.
O maior sinal é quando ele coloca o objeto amado em primeiro lugar de importância, e a acha linda de todo jeito, com roupa, sem roupa, despenteada, com cólica etc.
Arruma alguma desculpa pra estar do lado dela ou simplesmente vê-la. Se a vê, a convida para sair. Se sai com ela, vai bem arrumado, perfumado, e com barba feita na maioria das vezes. Se não tem carro, pega emprestado pra não fazer feio. Durante o passeio, pode ser cuidadoso, ou descarado, avançando ou esperando um sinal mais óbvio de interesse. Se recebe esse sinal, avança e a beija com cuidado e a olha nos olhos.
Usa aquela camisa ridícula que ela deu só para agrada-lá; consegue ir com a sogra num shopping para ajudar a escolher um sofá; briga com os amigos quando eles dizem que você virou um pateta; acha que mandar poemas e flores são as coisas mais legais do mundo; naquela reunião de trabalho super importante ele só consegue pensar nos ursinhos carinhosos; chora ao lado dela ao assistir Paixão de Cristo para demonstrar que é religioso e sensível; deixa de comprar aquele tênis para comprar bombons para ela; depois de 6 meses inoperante resolve voltar a malhar como se fosse para as olimpíadas.
Quando ele quer programa "edredom-filme-sorvete" na sexta à noite em vez de ir pra balada; quer passar todo tempo livre possível ao lado dela; quando ela vai visitá-lo ele logo oferece uma roupa dele pra ela ficar "à vontade"; fala com tom doce ao telefone; tem tesão avassalador, e quando a parada é muito séria, trata o corpo dela melhor do que o carro dele.
Quando andam juntos, faz ela andar na frente dele ou então ao lado segurando a mão; quando viaja, mesmo que seja a trabalho, traz algum presentinho, faz planos simples e racionais, a médio prazo, como visitar uma exposiçao na outra semana, ou fazer uma viagem de carro no final de semana do mês que vem, põe a mão no colo dela quando está dirigindo; escuta o que ela tem a dizer; lembra de comprar algo que ela gosta quando faz compras etc etc.
Distinguir se o cara está apaixonado ou só querendo pegar a menina, sinceramente não sei como. Minha sugestão é que o “Lobo Mau” leve “Chapeuzinho Vermelho” para um piquenique.
Eis algumas das pérolas mencionadas pelos marmanjos:
Ele chama a menina para assistir uma comédia romântica.
Cada homem tem sua reação! Simples mortais ficam bobos, falam merda, tentam se elevar perante a concorrência etc. Outros ignoram, maltratam, sei lá...
Quando ele não reclama de pagar as contas, não reclama de assistir novela, dá total ênfase na higiene pessoal (esse sinal é inegável!); não se irrita no trânsito ao lado dela; sequer olha pros lados, mesmo em um concurso Miss Universo.
Homem apaixonado fica meio bobo mesmo, é fácil de notar isso. Ele leva o carro dela na oficina pra evitar que aquele “monte de marmanjo fique cobiçando sua mulé".
Se ele olha mais pro seu rosto do que sua bunda e peitos, pode levar que esse e seu. Mas se olhar só pro rosto é viado, e você ganha uma nova amiga.
Começa a frequentar os lugares que ela frequenta e sempre dá um jeito de estar por perto dela, mesmo fingindo que tudo não passa de “mero acaso”.
Além de se irritar profundamente com qualquer outro cara que demonstre qualquer tipo de coisa em relação a ela, ele dá presentinhos sem motivos; perde o interesse, mesmo que momentaneamente, por outras mulheres; quer conhecer a família da moça; tem ciúmes dela; muda sua rotina pra ficar mais tempo perto dela; liga, manda mensagens SMS etc. pelo menos a cada dois dias; se afasta dos amigos; aceita ir no cinema na quarta à noite, no mesmo horário do jogo do seu time; sai com ela e as amigas dela, fica ouvindo conversas femininas, e acha bom.
Fica com cara de bobo sempre meio que sorrindo enquanto conversa; dá mais atenção do que o normal; dá risada da maioria das coisas que ela fala; enfim, homem apaixonado é uma merda...
Para de contar os dias em que vocês se veem e começa a contar os dias em que vocês não se vêem. E um sinal que não é demonstrado mas a gente sente: pensar nela quando está com outra. Agora, o mais básico de todos, ficar naquela coisa do "aiai" suspirante, sentindo saudades.
Ele apaga todos os links pra sites de sacanagem do computador (os mais inseguros exportam os links pra um pen drive); ele pensa seriamente em conhecer mais de perto criaturas alienígenas como rúculas, beringelas e café descafeinado para acompanhá-la; elimina da agenda eletrônica todos os nomes que terminam com "a"; tira o nome e o perfil de sites como Match.com, Par Perfeito etc.
Tenho um amigo dentista que diz: homem só corre pro dentista quando dói muito ou está apaixonado.
O maior sinal é quando ele coloca o objeto amado em primeiro lugar de importância, e a acha linda de todo jeito, com roupa, sem roupa, despenteada, com cólica etc.
Arruma alguma desculpa pra estar do lado dela ou simplesmente vê-la. Se a vê, a convida para sair. Se sai com ela, vai bem arrumado, perfumado, e com barba feita na maioria das vezes. Se não tem carro, pega emprestado pra não fazer feio. Durante o passeio, pode ser cuidadoso, ou descarado, avançando ou esperando um sinal mais óbvio de interesse. Se recebe esse sinal, avança e a beija com cuidado e a olha nos olhos.
Usa aquela camisa ridícula que ela deu só para agrada-lá; consegue ir com a sogra num shopping para ajudar a escolher um sofá; briga com os amigos quando eles dizem que você virou um pateta; acha que mandar poemas e flores são as coisas mais legais do mundo; naquela reunião de trabalho super importante ele só consegue pensar nos ursinhos carinhosos; chora ao lado dela ao assistir Paixão de Cristo para demonstrar que é religioso e sensível; deixa de comprar aquele tênis para comprar bombons para ela; depois de 6 meses inoperante resolve voltar a malhar como se fosse para as olimpíadas.
Quando ele quer programa "edredom-filme-sorvete" na sexta à noite em vez de ir pra balada; quer passar todo tempo livre possível ao lado dela; quando ela vai visitá-lo ele logo oferece uma roupa dele pra ela ficar "à vontade"; fala com tom doce ao telefone; tem tesão avassalador, e quando a parada é muito séria, trata o corpo dela melhor do que o carro dele.
Quando andam juntos, faz ela andar na frente dele ou então ao lado segurando a mão; quando viaja, mesmo que seja a trabalho, traz algum presentinho, faz planos simples e racionais, a médio prazo, como visitar uma exposiçao na outra semana, ou fazer uma viagem de carro no final de semana do mês que vem, põe a mão no colo dela quando está dirigindo; escuta o que ela tem a dizer; lembra de comprar algo que ela gosta quando faz compras etc etc.
Distinguir se o cara está apaixonado ou só querendo pegar a menina, sinceramente não sei como. Minha sugestão é que o “Lobo Mau” leve “Chapeuzinho Vermelho” para um piquenique.
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Tô só de olho em você...
Já ia sair de fininho sem deixar um comentário, né?!
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